14.1.06

.: Raices y puntas :.


Mi primo Segismundo

Aquí donde me veis no nací en Silicon Valley, ni en Redmon, ni en TRON. Aqui servidor nació en Orihuela, o al menos es lo que mis padres tuvieron a bien poner en el libro de familia y consecuentemente en el DNI. Otra cosa es que me hayan recogido en una cuneta, debajo de un puente o me hayan sacao de alguna probeta del Dr. Moureau.

De un tiempo a esta parte estoy empezando a cuestionarmelo por algunos correos que me llegan de gente que afirma ser pariente mio. Supongo que al final será cosa de tirar de GPS y algo de geometría sobre un mapa para saber de donde coño soy.

Algunos ejemplos:

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1.-

FROM THE DESK OF Mr HURU BHRUKA
BILL AND EXCHANGE MANAGER
THE AFRICA BANK (TAB).
OUAGADOUGOU,BURKINA FASO.

TOP SECRET
Dear Friend

I am Mr HURU BHRUKA the bill and exchange manager at the foreign remittance
department of BANK OF AFRICA.

I got your contact from the internet ,while seaching for an honest and trust
worthy person, who will assist me to implement this transfer.

l discovered the sum of Twenty Two thousand and five hundred United States
Dollars (USD22.5M) belonging to a deceased customer of this bank. The fund
has been lying in a suspence account without anybody coming to put claim
over the money since the account owner late Mr Salla khatif from Lebanese ,
who was involved in the December 25th 2003 Benin plane crash. Here is the
air crash website on cnn =
http://www.cnn.com/2003/WORLD/africa/12/26/benin.crash/index.html

The said fund is now ready for transfer to a foriegn account whose owner
will be portrayed as the beneficiary and next of kin to the deceased
customer of the bank."

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Resumiendo: mi tito africano HURU BRUHKA, banquero de OUAGADOUGOU (como mola) dice que se ha encontrao una ingente cantidad de pasta perteneciente a un cliente que se fostió en un accidente (hay un link por ahí. Al menos se documentan) y quiere quedarse la pasta y darme la comisión. Vale, HURU. ¿Ahora vienes con esas? ¿Donde estabas en mi comunión, eh? Joputa: dejate de millones y dame las playstations que me debes desde los 8 años...


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2.-

From the desk of :- BARRISTER PETERLEE(esq)
(PROVIDENCECHAMBERS)
FIFTH FLOOR
NEW-ARKHOUSE
LAGOSNIGERIA.
TEL:234-8060075990

Dear Yayo,

I amBarrister Peter Lee,a solicitor at law. I
am the personal attorney toRichard.W.Yayo,a
national of your country, who used to workwith
Ashland OilPetroleum Development Company in Nigeria.My
client
died of therecent plane crash in Cotonou Benin
republic on the 26th ofDec.2003 .He was the only
surviving member of his
family. Since thenI
havemade several enquiries to your embassy here to
locate any of myclientsextended relatives, this has
also proved unsuccessful.
Idecided totrack his last name over the Internet, to
locate any memberof hisfamily hence I contacted you.
I have contacted you to assistinrecovering the fund
valued at US$21.5 million left behind bymyclient
before it gets confisicated or declared unserviceable
bytheBank where this huge amount were deposited.

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Resumiendo otra vez: Mi tito Richard W. Yayo la ha palmao, y por lo visto no le quedaban familiares. Entonces su abogao, tesorero o lo que sea ha tirao de internet y ma encontrao. (Yo soy Cyberyayo, Cyber de primero y Yayo de segundo) ¡¡¡QUE POTRA LA MIA!!! Ka suerte tengo de que en LAGOSNIGERIA no hayan mas Yayos. ¡Toas las perricas pa mi! Me da pena por el pobre tito Richard: macuerdo cuando iba a su casa en los veranos a destripar vacas y a perforarnos los labios. ¡Y que bien nos lo pasabamos cuando entraba en trance! Ay.... dios lo tenga en su gloria...

CONCLUSIONES: no desespereis, que igual un dia de estos fenece el ex-novio de juventud de vuestra madre y os deja en herencia una cuenta repletita de Spam: es más divertido que ver la tele, os lo aseguro....



.: Por corbata :.




Esto tiene algun tiempo ya pero se me olvido contarlo en su día. Resulta que aqui el tontazo y su compañero de prácticas ebh consiguen realizar lo impensable: una práctica de 4 meses en 2 días (sin dormir, sin comer y sin cagar. Pero lo hicimos). ¿Ka pasa? Que llegas al día de la corrección empanao perdio y tu "robusta" aplicación distribuida no va tan fina como parecía.

Menos mal que el profesor es un lerdaco y nos dio tiempo a borrar lo que aparecía por el terminal sin que se diera cuenta, pero ver la cara de ebh cuando vió aparecer en la pantalla lo que se muestra en la foto de abajo no tenía precio. Digamos que al arrancar el programa se volvía un "poquito" loco (solamente un poco... )


ABREME LOS PUERTOS, JOPUTA!

PD: ningún kernel fué maltratado ese día,
pero si por mi fuera estarían todos muertos

.: El refranero español (episodio 3) :.



"¡¡Toma, pa que almuerces y comas!!"


Ostia fina!

12.1.06

.: La madre del marine :.


Las consolas de ahora no son como las de antes. Antes te ponías el GOLDEN AXE en tu MegaDrive y ahi jugabas con tus pócimas, tus enanos y tus pollos violetas que hacían de caballos. Las cosas avanzan y desde que aparecieron la PS2 y la XBOX se puede jugar por la internés a juegos. Y coño, tiene que molar eso de estar jugando con otra gente mientras hablas con ellos y tal...

... el problema es cuando te pones a jugar y uno de los jugadores se deja el micro abierto mientras su madre le echa la bronca. A mi me ha dejao el cerebro un poco tocao: eso de que un marine me hable con la voz de un crio de 9 años mientras le dice a su madre "Bitch!", "Ass-hole!", "I don't want milk. I just wanna play!!!" y ese tipo de cosas como que me ha dejao "to picueto"...


HAS KILIK EN LA IMAGEN... "BITCH!"
(video en girufo, aviso)

.: The world is nooooth enooooough... :.


(Click para ampliar)

11.1.06

.: El mundo tiene extensión ".swf" :.

Después del paso del huracán Claudio que tan buenos momentos nos ha hecho pasar últimamente en estas páginas (y que espero no caiga en el olvido tanto tiempo como desde la primera vez hasta esta), como todo buen adicto a lo bizarro, lo estúpido y lo (si, amigos) gañán me veía en la tesitura de buscar un nuevo hobby para ocupar mis ratos de ocio y mi infernal vuelta a la nocturnidad y a la alevosía que se verá agravada cuando el miércoles que viene me conecten la internés de nuevo. A partir de entonces atenderé llamadas, consultas, ruegos y preguntas hasta las 5 o las 6 de la mañana (según me de algún día por dormir 4 o 3 horas).

Pues como que ando atascao en el 82% del TOCA RACE DRIVER 2 (eso no hay dios que se lo pase) y el bicho amarillo ese del buscaminas de Windows me pone caras raras recurrí a la extensión número 2 de la linea interna del piso (atentos al dato: mi incipiente ostracismo me hace llamar por telefono a alguien que está pared con pared.) en busca de una solución. Como siempre, mi colega Trusten, que está en todo y ya se lo olía, me puso en bandeja lo que vendría a ser una especie de “JUEGOS REUNIDOS” en versión flash: una colección de 700 y pico juegos empaquetaos en un ejecutable de 100 megas. Viene a ser como aquellas consolas NES (Nintendo) piratonas que te venían con 999 juegos y que acababan siendo el tetris y 998 clones del Mario con distintos colores.

La respuesta a la pregunta que seguro que muchos os estais haciendo (o como mínimo el freak de Yaume) es la siguiente: NO. No hay en toda internet junta 700 juegos en flash que sean buenos, entendiendo por “bueno” algo que pasa un mínimo de calidad técnica exigido (¿eh, Claudio?). Como mucho habrán un puñao y desperdigao. Pero si nos olvidamos de los criterios standard y sustituimos el término “bueno” por “mueno”, la cosa cambia: hay MUCHOS juegos muenos, de esos de poner cara gilipollas, risa bobalicona y musitar un “madremiaquesestoCOMOMOLAGÑE!” con la mano en la frente.

Aún estando liado a más no poder he hecho un huequecito para revisar por encima LA COLECCIÓN. A continuación os comento cuales son mi primera selección de candidatos:



He de reconocer que este lo he puesto porque me pareció leer David Hasselhof y me dió hasta repeluco (repeluco: dícese de la acción de “entiesarse” los pelos de la espalda y el empitonamiento pezonil del individuo debido a la excitación). Pero no. Al final es una putamierda. Es un submarinista en un botellón comiendo corazones y respirando burbujas. A-PA-SIO-NAN-TE (bostezo).

DISPARA A LOS MALONS(1)

¿Veis? Esto empieza a mejorar. Tu llevas la mirilla y tienes que darle a los soldados malos que se teletrasportan por la pantalla. Yo lo primero que hice fue cargarme al rehén (el viejo con bata que asoma por la ventana del fondo). Y claro, perdí. A destacar el uso de los degradados (COLORS, COLORS!!! TA-TA-TA-TA!!!)

DISPARA A LOS MALONS(2)

¡Estos son los muenos que decía antes! ¿Pa qué tanta CPU, tanto VERTEX SHADER, tanto DIRECTX 10 y tanta polla si juntas 5 palos y un circulo azules y todo el mundo ve (clarisimamente) que se trata de un mercenario checheno? Me gusta el color: el azul tachulo.

UNA DE APUESTAS(1)

¡¡Carreras de crancos!! ¡¡La interactividad al poder!! Tu le das a un cranco y se ponen a correr de lao. Si el tuyo gana primero, MIEN!. Si no, RUK!. Entonces le das al replay y vuelves a coger el mismo cranco u otro. La habilidad del equipo de desarrollo de esta joya de la programación (porque esto fijo que tiene detrás por lo menos a 10 personas entre programadores, grafistas, guionistas, etc...) ha predispuesto que ¡¡¡¡NO SIEMPRE GANA EL MISMO CRANCO!!! ¡¡¡ES FABULOSO!!! Es .... es como si.... como si fuera.... ALEATORIO... como.... como el cósmico fluir del universo y la teoría del caos unificado todo en 4 crancos de colores.... Me siento... tan... insignificante....

¡¡¡OJO!!! ¡¡¡QUE TAMBIEN ESTA LA VERSIÓN CON GATOS TUERTOS (y público)!!!UNA DE APUESTAS (2)


El piedra-papel-tijeras extremo. Tu elijes tu tirada y si pierdes te coges una pistola con una bala y ale: a la ruleta rusa. No tiene más.
SALTA LA COMBARL (1)




Fectivamente! Salto a la comba. El rollo es que eres un congoleño con hueso en el pelo en una playa donde una cria esta dandole vueltas a una comba hecha con alambre de espino. Adivinad que va pasando conforme os vais tropezando (en la foto yo en mi cuarto intento). Ta curioso.


SALTA LA COMBARL (2)


La versión oriental de lo mismo de antes. Como no: todo más saturao, más loco y más imbécil. También se puede jugar pegándole cabezazos al teclado (así me he ganao las entradas que gasto).


LETISMO!!


Una carrera de “Jesuses” portando la cruz. Es uno de esos juegos “machaca-teclas” que acaban haciendo saltar la X y la C de las ostias que le metes mientras te muerdes la lengua y pones extrañas posturas. ¡CORRE, J.C! ¡CORRE!


JURGOL


Estos creo que son los únicos partidos de fútbol que me podrían llegar a gustar: monos contra hipopótamos. Si encima el mono es el de los ChockoKrispis apaga y vámonos. ¿Alguien tiene el teléfono de la FIFA, que les voy a decir un par de cosas?


PELEAS (1)


Tu eres Noemi, la perra esa que esta en cuclillas como apretando (no he conseguido encontrar más que la tecla de cuclillas. Si alguien ha jugado y sabe como pegar manguzás que me mande un mail). Tetsuo Maga, el leproso de la derecha, te mete ñapas en la nuca. La historia (porque este tiene introducción) va de que estas bajo el agua y el leproso quiere quitarte los cuartos y tu le dices que suputamadre. Entonces os vais a la cubierta del TITANIC y tu te agachas y el te mide el lomo. Y poco más. Este es tan absurdo y tan asquerosamente mal hecho que me encanta. (TRUCO: si le das a la S tu vida se pone al 100% una y otra vez).


PELEAS (2)


¡Este si ta guapo! Simulador de peleas de pollos a ritmo de ranchera. A destacar el buen gusto con el que el creador ha bautizado a los especímenes: MATRACA Vs. CHANCRO (ni que se los hubieramos puesto nosotros). Ahora que lo pienso lo de “CHAMPIONSHIP COCK FIGHTERS” me recuerda a cierto film que vi el otro día en el apartado del videoclub.... en lo oscuro....



PELEAS (3)


Este también es crujiente. Esa especie degato navideño es muy recurrente en las tonterías japonesas que encuentro por la internés, pero no se más. Este juego es cachondo, porque tu (el rojo) te pones a pegarle ostias ahí a tutiplén al otro y cuando el muy hijodeputa se ve en la últimas te saca una pistola y te pone a caldo. Curioso, curioso.


DESAHOGO (1)


Juegos de esos de “acribilla a X”, donde X puede ser sustituido por Sadam Hussein, Britney Spears, Bush, Eminem, Fred Dust, etc.. hay un guebo. Así que obviare poneros ninguno de esos porque, además de estar muy vistos, suelen ser todos una putamierda. Me quedo con este que esta mu bien hecho (fijaos que después de haberle amputao las dos manos aún me sigue haciendo el “FUCK YOU”).


DESAHOGO (2)

Tu eres un dentista con mu mala virgen y el gañán de la boca esta rabiando de dolor. Aún así, como eres muy hijodeputa prefieres ir destrozándole los dientes que tiene sanos. Si le quitas el chungo empieza a sangrar como un cerdo (como en la foto) y acaba muriendo. Ideal para los aprehensivos.


DE PERICIA (1)


Revisión de uno de esos tantos juegos clasificados dentro del género “NOTOQUESLASPAREDESOTEMATO!”. Eres la cosa esa roja con ojos que cae a toa ostia por el tunel y tienes que evitar tocar las paredes o te matan. ¿Absurdo? Mucho. ¿Y?


DE PERICIA (2)

Eres la bicha verde con patas que anda tan campante por los cables de la luz (el resaltado en rojo) y tienes que evitar que las tistisas se te coman vivo. Bien hecho, pero coñazo. Así que siguiente....


DE PERICIA (3)




De nuevo los japos, como siempre, dando la nota. Eres una especie de cerdo con carretilla que tiene que ir recogiendo gatos por dios sabe donde. La gracia del asunto es que tienes que mover el ratón con cuidadín por la cuerda/escalera/barranco de turno sin salirte o se fostian el cerdo, los gatos y tó cristo. Mu cuco.


DE PERICIA (4)


Otro que se sale de la media. Ya no por el juego, que acaba aburriendo (como todos) sino por lo empalagoso que es y, que coño, porque es JAPO. Un trampolín, dos idiotas y cosas en la parte de arriba de la pantalla pa coger. Que más se puede pedir, ¿una musica cansiiiiina? Hecho!

DE HOMENAJES


Versión hiper-cutrona (por eso lo pongo) de la fase de bonus del SHINOBI (el 1, el original, el mueno). Es hasta divertido, oiganme. Los ninjas que salen son poco expresivos, pero teniendo en cuenta que cuando les toca un “shuriken” explotan y sale una nube roja... entonces se lo permito. (¿Esto pasa en la realidad, Yaume?)


SIMULADORES


En este caso un simulador de lobo. En esta putamierda de flash te mueves por una isla que parece la de LOST y te dedicas a embestir a vacas de corchopan o cartón-piedra (una poquita de texturas, por favor) que fijo que andan emporradas hasta las cejas, porque incluso se acercan hacia a ti. Viva el mestizaje y la fusión de conceptos. ¡¡MOLA!!



EING? (1)


Este SI me ha gustao y bastante. Aparte de que el diseño esta muy currado, lo absurdo del argumento hacen que lo coloque en un lugar preferente. La cosa va de que eres una especie de esqueleto viendo la ¿tele? Entonces en ella empiezan a salir caras de gente haciendo “falsetes”. Les tienes que pegar una ostia para que se callen. Cuanto más gente cante a la vez tu nivel de resistencia se resiente hasta que te revientan los tímpanos. De vez en cuando aparece un pollo que te pone las cosas chungas. ¿Que quereis que os diga? A mi ma gustao.



EING? (2)


Este juego es tan trepidante como parece. Eres el rano ese ahí aplatanao. Pasan moscas. Le das a un botón y tiras la lengua. Te comes la mosca y sigues. Esto con un modo de 2 jugadores sería la leche...


EING? (3)


Otro que sobresale por su calidad. Tan simple y tan estúpido como ir recogiendo las tostadas que salen volando. Pero ese look, ese feeling que destilan los gráficos y sobre todo esa mano asquerosa que pone las tostadas y hase “kilik!” en el botón para que se tuesten lo hacen especial...

EING? (4)

De lo mejorcito que he encontrao de momento. A ver como os lo explico.... Tu eres el tio ese de abajo (el que no hace más que sudar). En la parte de arriba un culo de prietos calzoncillos no hace sino cagarte unos churros considerables. Tu objetivo es disparar ¿pulgares? e intentar acertar en todo el orto a tu archienemigo, supongo que con el objetivo de taponarlo. Es MUY BUENO. Incluso se han currado unos “mega-ataques-especiales”. Si es japo, debe ser absurdo.


EING? (5)


Acabo posiblemente con el más divertido de todos los que he visto de momento. Dedicado especialmente a nostálgicos de las recreativas y a viciosos en general de los clásicos. En este juego pilotas un coche (que creo sacado de algún METAL SLUG) por un escenario (también del METAL SLUG) mientras haces labores de taxista (a lo CRAZY TAXI). Esto es: recoges a alguien en un punto y lo tienes que llevar lo más rápido que puedas a otro. Por el camino vas recogiendo (y de paso atropellando. Atención a la sangre) a los distintos transeuntes, que no son otros sino personajes del FINAL FIGHT, del CADILLACS'N'DINOSAURS y algún que otro Beat'em Up de la época. Diver, diver.


Ya me cansao describir. La próxima vez me reinstalo el “Dragon Natural Speaking” ese que me tocó analizar a fondo en su día y le digo tontás al micro. Y lo que salga se queda. Estoy más vago que el rano comemoscas de antes.

10.1.06

.: Posicionator :.


Qué es exactamente un SEO SEM? Sé que muchos os repetis esa pregunta una y otra vez. Pues bien, la respuesta está al alcance de vuestra mano. Ya podeis ver todo el potencial del que quizás sea el mejor experto SEO SEM a nivel nacional...




ATIENDE QUE LINK!!!






SEO SEM de tercer nivel




9.1.06

.: Algo de luz (EDITED Y UPDATED!!) :.


En vista de la enorme expectación que el concepto "SEO-SEM" despierta entre vosotros, míseros mortales, he decidido investigar un poco....

¡¡YA SE LO QUE ES SEO-SEM!!
(Es decir: vender como tuyo algo que Google decide)

Tirando de Google (eso que parece tan chungo de posicionarte) buscas "SEO-SEM" y taparece:


COSAS COMO ESTA!


Yo cada vez entiendo menos....

(EDITADO: ahora si no entiendo nada!!! NI CON PLANTILLA!!!!! ---> http://expertoseomurcia.bitacoras.com/)

8.1.06

.: CULPABLEARGRGGHHHH!!!!!!!!!! :.




"Te tengo cogio por el horcate! Ga!!"

Aqui servidor donde lo veis puede presumir de pocas cosas en esta vida, pero al menos de chistoso y socarrón. Y de buenrrollista en general: tengo muchos amigos y pocas son las veces que me he llegado a enfadar seriamente con nadie. De hecho en la escuela era de los que jamás se enzarzaban en ninguna pelea. Así que cuando esta tarde he abierto el correo y me he encontrado con una mail de (....voy a mantener el suspense ....) me he quedado primero muy pillado (por el asunto del mismo), segundo extrañado y finalmente no he podido sino partirme el culo.

Vayamos por partes....

QUERIDO AMIGO CLAUDIO SALINAS: como me has enviado un correo tan... tan.... tan... y estoy en mi perfecto derecho de publicarlo porque desde que entra en mi buzón puedo hacer con el lo que quiera pues mira: ahí va...

"
ASUNTO: comunicacion de acciones legales
TEXTO: Por la presente se le comunica que hay interpuestas dos denuncias hacia usted por difamacion y publicacion de contenidos no autorizados hacia la persona de Claudio Salinas asi mismo se le comunica que debe ponerse en contacto por email con dicha persona para llegar a un acuerdo, cancelar los tramites legales en curso, hacerle llegar la docuumentacion del proceso legal por medio de la comision de justicia etc...

CLAUDIO SALINAS DICE: Oyeme no te tomes a cachondeo esto, he pedido que se cancele todo proceso contra ti, pero espero que almenos me contestes y tengas el valor de disculparte conmigo, YO NO TE HE HECHO NADA y por cierto tu no eres precisamente nadie especial ni con una trayectoria genial para darte el lujo de criticar y dejar mal a la gente, mira criticame como diseñadpr, pero eso no va a quitar que sea uno de los mejores experto SEO SEM de España y que haya logrado lo que ni las empresas logran, es decir lo imposible yo si soy capaz de logralo sabes asi que ten cuidado (NOTA DEL CYBER: ¡¡¡amenazas!!!), y POR FAVOR SEAMOS AMABLES EL UNO CON EL OTRO Y RESPETEMONOS
CONTESTAME "

(OS JURO QUE ES REAL)


Te contesto:

MIEEEEEEEEN!!!
GAAAAAAAAA!!!!!!
RUK RUK!!!!!!!

PD: Voy a abrir una cuenta en PAY-PAL para llevar los costes del proceso. Se admiten euros, chelines y jamones pata negra. PFE!!!!