.: Cuando un dibujante se bloquea... :.

Grandioso.
(A ver, que algunos estais despitaos. Es una animación en flash. Pulsad en la imagen)

.: Minutos musicales :.

Vamos a jugar. En vista de que las visitas y los comentarios a este blog han crecido de forma exponencial vamos a fomentar el feedback aquel que comenté en su día haciendoos partícipes a los lectores del contenido de este bocadillo.

Pa comenzar vamos a sondear los gustos musicales de la gente que se pasa por aqui. Siendo un adicto a este noble arte que mejor que empezar con algo así. A ver: ¿cuales son esas canciones que no puedes parar de escuchar? Podeis contestar en serio o en coña. Yo, por una vez, contestaré de verdad, sin mencionar a Fernando Esteso o Barbara Rey... (y si podeis, decid un porqué... :P )

• - Fischerspooner -Happy (Porque a veces me contradigo)
• - Laurent Garnier - 9.01-9.06 (Porque haciendolo bien, se puede mezclar todo)
• - Opl Bastards - Scorpius (Porque el retro mola)
• - Aphex Twin - Bucephalus Bouncing Ball (Porque es el puto amo)
• - Chemical Brothers - Under the influence (Porque me recuerda a Benicassim)
• - Kraftwerk - Music-non-stop a.k.a. "Boing-Boom-Tshack!" (Porque el retro mola, insisto)
• - Jeff Mills - The bells (Porque a veces a mi también me gusta de hacer el salvaje)
• - Orbital - Acid pants (Porque es ORBITAL. Y punto)

It's your turn...

.: RETROSPECTER :.

Cyber: "Hola, gilogo"

Gilogo: "Que pasa, Cyber"

Cyber: "Como andás?"

Gilogo: "Pues aqui, con regomello Te has dado tu quinta ducha del dia?"

Cyber: "Si, es lo que tiene la menstruación"

Gilogo: "ya,los calores,los sofocos.."

Cyber: "Correcto. Me apetece algo dulce..."

Gilogo: "estás de antojo? Yo un poco tambien. Me comía un chicle de la barbie de esos duros de la fresca, que daban subidón de azucar"

Cyber: "Esos chicles taban bien, pero me molaban más los que te regalaban pegatinas de las zapatillas. Un día le pegue a un crio que tenia las de New Balance. Pero no, quiero algo más... mmm.... no se... algo más consistente..."

Gilogo: "¡Que pernía estabas hecho!... ¡Eh! ¡Un cacharro de esos que piolaban! ¿Cómo coño se llamaban?.........De esos de soplar y chupar..."

Cyber: "mmmm.... ¡OSTIA PUTA! ¡¡¡¡UN MELODYPOP!!!! (Se me acaba de retorcer el hipotálamo)"

Gilogo: "¡¡¡¡Eeeeeeeeeeso piiiiiiiijo!!!! Jejejejej. ¡Que bueno por dios! ¡Que chorreteo, que pringue, que ruido salia de aquello! Mi madre me daba cada toñina: "Me tienes loca!!!".....Por poco me trago el pito mas de una vez."

Cyber: "Ya ti digo. A mi me gustaba más chupar que soplar .... mmmm... No me gusta como ha sonado esa frase.... Bueno: la verdad es que no le acababa de encontrar el regusto a aquello, porque a los 5 minutos ya tenía las comisuras de los labios chorreando sangre y mi lengua se volvia loca pa distinguir algo."

Gilogo: "Si, si, aquello destrozaba a cualquiera........ pero no podias parar: habia que sacar la de Oliver y Benji,o la de los Diminutos."

Cyber: "Yo una vez conseguí entre estertores sacar la de Mi querido Pirulí, que por aquel entonces se estiraba mucho. Por cierto, que creo que jamás conseguí encontrar un caramelo trompetero de esos que estuviera bien calibrado. Se me iba media octava parriba."

Gilogo: "Y cuanto mas le chupabas mas se descontrolaba y peor te salia. Entonces te lo terminabas en dos bocaos y te ibas a comprar otro: "Hodda frejjca,quieddo odro piddo de ezoz!!""

Cyber: "Pozi. Mejor voy a comerme una berenjena."

Gilogo: "A ver si encuentras cacharros de esos por internet y nos podemos dar un homenaje remember. ¡¡Imaginate tener unos cacharros de esos en un botelleo!! Enga,ya platicamos mañana."

Cyber: "Siempre nos quedará la coca..."

Gilogo: "Sigues siendo un pernía!!!"

3 petetes y una pata

Tengo anginas 

.: Ya decia yo que esto no era normal (UPDATED) :.

Normal que no baje a to trapo con los 3 megas...

¡¡¡esque me estan capando!!!

Atención a los usuarios de ONO, no os perdais esta noticia:

http://www.noticias3d.com/noticia.asp?idnoticia=9969


Por lo visto ONO esta dando prioridad a la gente que no utilice mulas y similares. El tema es: si yo pago lo mismo que otros, ¿por qué mierda me estais frenando? ¿DESGRACIADOS?

Seguro que la SGAE está detrás de todo esto...

UPDATED: para los escépticos ahi teneis una prueba gráfica:

http://www.bandaancha.st/foros.php?temid=475223

.: Qué está pasando? :.

No lo entiendo. De repente hemos pasado las 15000 visitas, la gente escribe comentarios y la vecina jamerga del segundo me ha saludado en la escalera. Tengo miedo!!!

Fuera de coñas, eso de escribir un comentario de vez en cuando se agradece de verdad, así que a ver si os vais animando, porque yo empiezo a sospechar que el contador ese de la izquierda es en realidad para la cola de la carnicería del Mercadona.

.: Ueeeeeeeeeeeee!!! :.

Que raro se me hace esto....

LAS 4 DE LA MAÑANA Y, SEGUN EL CONTADOR DE LA IZQUIERDA...

11 PERSONAS VIENDO ESTAS TONTERIAS!!

¿¿ESQUE NO TENEIS CASA??

que pena. Si hubiesemos dado con gente competente esto habria sido la bomba....

.: El rincón de la abuelita Susi - choto con callos :.

Hola, zagales!

No sé que pasa (será la primavera) pero últimamente el consultorio se está poniendo muy gorrinazo. Yo pensaba que aquí me habían contratado pa dar consejos para que la mayonesa no se cortara o explicar como recortar con exito esas uñas que crecen pa dentro del deo gordo del pie. En fin, aquí estoy para solucionar todos vuestros problemas. Pasemos a la consulta en cuestión.


Querida abuelita psícópata:

Hola, me llamo Romualdo y soy un chico de 24 años que lleva un año saliendo con una chica. Trabajo en la Opel de Cartagena y en mis ratos libres mato cerdos.

Nos queremos mucho y nuestra relación va muy bien, excepto por un detalle: ella no disfruta con el sexo. Mi novia jamás ha tenido un orgasmo, ni conmigo, ni con ninguno de sus anteriores parejas, ni masturbándose, ni con el perro, ni restregándose con el quicio de la puerta ni ná. Y no solo no llega al orgasmo, sino que dice no sentir placer, ni en el clítoris ni en la rabadilla. Ná de ná.

Su cuerpo parece reaccionar normalmente, la vagina se lubrica, se ruboriza, los pezones se endurecen...incluso a veces se le cae la mocarra sobre todo cuando hacemos el invertido, signo inequívoco de que está disfrutando. Pero no siente nada. Es una chica preciosa y su padre tiene huertos. Me gustaría que tuviéramos más sexo, pero también comprendo que la frecuencia no sea muy alta teniendo en cuenta que no siente nada. Ya no se que hacer......



¿¿Que hago, viejuna??

Att, Romualdo.



Querido Romualdo.

Seguramente eres un pichafloja y eso no hay dios que lo remedie a no ser que vayas al traumatologo pa que te la escayolen. De todas formas ahora en los Sex-shops hay unos productos muy buenos con los que conseguirás satisfacer plenamente a tu chica. Si aun así vas escasete de perras te hago un listado de objetos caseros igual de eficientes o más que las churras de plástico.

Aparte de los objetos de uso normal para la estimulación intima femenina, como son los plátanos, morcones y manos de mortero, paso a nombrarte algunos menos usados pero que todo el mundo suele tener por casa y que superan a los anteriores con creces.

Empecemos:

Minipimer 5 velocidades

Si acabas de hacer ajo recomiendo que lo pases por bajo el grifo, porque luego el cunilingus (comida de potorro) puede ser un tanto desagradable. Para empezar con que lo uses al nivel 2 (licuado sin grumos) será más que suficiente. Tranquilo, no es peligroso, solo ten cuidado con que las cuchillas no se enreden con los pelillos porque puede escocerle un poco.


Lijadora de 350 Watios

Esta solución es muy buena. Esta maravilla la trasportará a las nubes en un meter y sacar. Dispone de 3 velocidades: intima, regulera y destroyer. Está disponible en verde pistacho y en marrón escabeche. Además también es util para las durezas de los talones, pero de eso ya hablaré otro día.

Plancha de acero inox.

Métele la puntica y dale al botón del vapor de forma intermitente. Verás como tu chica comienza a chorrear por el camal de inmediato. Usalo en el modo “Planchado felpa” para que lo goce como una perraca.







Si ni con esto consigues que tu novia grite un GÑE! de placer o te has equivocado de orificio o lleva muerta varias semanas.

Como siempre, espero haber sido de ayuda.

Besitos!

La abuelita Susi

.: Conversaciones fluidas :.

.: Algo no funciona en este país... :.

Como diría un amigo mio: "Yo lo flipo y lo floto"...

¿A que no sabeis que blog ha sido admitido a participar en el concurso 20blogs del periódico 20 minutos? Esto me supera....

.: Remembering... :.

En uno de mis mensuales repasos al Google en busca de referencias a mi persona (onanista que es uno) me he topado con un documento de esos añejos que tuve a bien crear junto con mi querido amigo Trusten hace algunos lustros. En plena fiebre Battlefield 1942 (un juego, señora) nos dió, como siempre, por hacer el imbecil y el chorra. No contentos tuvimos que dejar constancia de ello en forma de documento "html-iano". Un documento que vuelvo a compartir ahora con todos ustedes. Que lo disfruten.... (algunas capturas son tronchantes)

Como NO jugar al Battlefield - LA GUÍA VISUAL

.: Como una mona voy :.

Esto que os queria contar se podría resumir en: "Depilaos con lo que queráis, os lo agradeceremos, pero la rasera es para hacer migas y por lo tanto queda poco femenino e higiénico."

... Algo más desarrollado: Hoy estaba viendo la tele, aburrido, con menos pulsaciones que Indurain después de fumarse un trócolo, pero algo me ha sacado de una patada en el culo del estado zen en el que me encontraba, (una lástima, por que había empezado a entrelazar mi aura con la de la estantería desencolada y la de la planta medio seca que agoniza en un rincón).
Un anuncio: cuchilla depilatoria última generación “VEET RASERA”.

No se ustedes, pero yo oigo la palabra “rasera” y automáticamente un flash se activa en mi mente en el que aparece mi madre friendo un conejo, sirviendo arroz el domingo y la buena de mi abuela dándole vueltas a las migas.

Se habrán dejado todo el presupuesto en inventar el artijulio, no les habrá quedado pasta para marketing y el nombre se lo habrá puesto el chiquillo del dueño de la empresa “Veet”, que no quería estudiar:

- "Pues te vienes conmigo allí hasta que te rebusque un hueco."
- "Papa, a mi semese ocurre que se podria de llamar “Rasera”,eh Paaapa!! eh Paaapa!!."

Depilaos de todas formas (erasmusas también, que se os pasa un sábado y se os juntan quince días).

.: Envia "POLITONO CUBOS" al... :.

Ya lo dijimos hace tiempo pero hoy por fín se ha echo realidad. A continuación os dejamos un link a un fichero "MIDI" que podeis volcar directamente a vuestro movil (si no es muy viejuno) para que os avise y os martirice cuando os llamen.

No, no nos deis las gracias. Dadselas a los gañanes que se inventaron el mejor programa del mundo para crear música con los ojos cerraos (na de solfeo: tan solo marca cuadricos. Como el test de la autoescuela).

Os dejamos con este pedazo de regalazo cortesía de Cubos a la composición y Cyber en la masterización. Disfrútenlo.

POLITONO.ZIP (4 míseros kás)

Decidnos que pensais sobre este temazo en los comentarios, anda. Queremos "feedback" de nuestro público. Nosotros nos metemos en el estudio para preparar nuestro siguiente hit.

.: La microfábula de las 12 y pico : JURELES A ESTRIBOR :.

"Tengo hambruna"- gritaba el contramaestre mientras el "Gusano Picante IV" (el barco) se agitaba con fervorosa bravura- "¡Hoy el pacífico está poco pacífico!". Andrés llevaba solo 2 semanas a bordo y lo máximo que se había acercado a una pesca real fué una vez que un boqueron se le metió por la pernera del pantalón.

Andrés nunca tuvo pasión por el mar, pero si por la caldereta y los guisaos de morena que de chiquillo probó en el barco de su tio. Debido a su inutilidad unicamente aceptaron que se enrolase en el navió a cambio de planchar, fregar, reponer los packs de Puntomatic cada vez que se llegase a puerto y estar al loro de que la brujula no se mojase (la compraron en una tienda de Boy Scouts). Andrés era feliz: caldereta gratis por quitar el tufo a pescao de unos delantales. Su vida era perfecta...

Un día Andrés quiso llamar a su madre. Se oteo los bolsillos de los pantalones en busca de su móvil. Estaba en el derecho: "¡Que bien! ¡Me quedan dos rayas de bateria y tengo cobertura!". Busco en la agenda por "Ma" y le dió al botón color verdoso. No sonó ningun pitido. Solo la voz de una amable señorita que, con dulce y acaramelada voz le dijo: "Su saldo se ha agotado. Por favor, blah, blah..."

Andrés agarró su mechero, se lo introdujo en la nariz y comenzó a inhalar el gas que le quedaba hasta que feneció. Sus compañeros lo echaron al agua para que un banco de jureles diesen cuenta de el.

MORALEJA: LO DEL "CLUB ZED" ESE QUE ANUNCIAN EN ANTENA3 ES UN ROBO!!! QUE LO HE LEIDO YO!!!
QUE OS LO JURO!!!

.: Ale :.

Si estaré espeso que no encuentro la salida....

Que playstation3 ni que pollas?

.: 15? 17? 19? 21?.... o 35000 pulgadas? :.

Agüita con los monitores que se montan los de SIEMENS....

.: Programa doble :.

Esta noche me ha entrado sueño y casi cometo la locura de irme a dormir. Para remediarlo me he tragado, de primero, un capitulo de LA HORA CHANANTE para, a continuación chutarme dos horas de cine de chinacos. En esta ocasión me he tragado "Kung-fu Hustle" (ingeniosamente traducida aqui como "Kung-fu-sión"... sic....). Y la he visto como debe de ser: en V.O. con subtitulos.

¿Que qué tal? Pues hombre: no te esperes otra Shaolin Soccer (aquella dejo muy alto el nivel de gañanería). Esta es menos coñona, aunque tiene momentos verdaderamente geniales. En lo que no tiene rival es en las escenas de lucha y en los efectos especiales aplicados a estas. Que despliegue, madre. Cine palomitas, que digo yo. En estas películas la historia es lo de menos. Lo importante es hacer el cabra, ya sea pegando ostias o diciendo tontunas. Y yo voto porque así sea.

Abstenerse gafapastas (palabro Viruetil... ;-) ) y gente dada a los prejuicios. Y si podeis, en V.O., que para variar seguro que el doblaje al español la destroza, como ya ocurrió con Kung-Pow (otra pelicula con la que me tronché en la versión original y que en español me hizo vomitar. Lo que son las cosas).